Voici une infographie réalisée le site monechelle spécialisé dans la vente d'outils de bricolage.
Cette infographie a été relayée par le site journaldugeek !



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Et en bonus, les règles de Bienvenue à Zombieland :p


n°1 : Avoir un bon cardio
Les zombies sont de fins sprinteurs de nos jours, les non sportifs risquent de mourir les premiers.

n°2 : La double dose
Quand tu tires sur un zombie, assure-toi qu'il soit bien mort en lui tirant une deuxième fois dessus... Et essaye de viser la tête.

n°3 : Méfie-toi des toilettes
Le lieu où un être humain est le plus vulnérable. Pense à toujours vérifier, voire à te barricader, quand tu passes sur le trône. Ceci est aussi valable pour tous les endroits où il n'y a qu'une sortie.

n°4 : Attache ta ceinture
Règle importante, en cas de fuite en voiture, il serait dommage de mourir d'un accident...

n°5 : N'avoir aucune attache
Et oui car un homme qui est prêt à retourner dans la salle pour sauver un être cher est sûr d'y rester lui aussi !

n°5 bis : Voyager en groupe
Plus le nombre d’individus non-contaminés est important, plus il y a de cibles pour les zombies donc plus de chances de fuir. N’hésite pas à prendre comme compagnons des personnes malades ou handicapées, le tout est de gagner du temps. Attention tout de même à respecter la règle précédente.

n°6 : La poêle
Fracasser une tronche avec une poêle est une sensation unique, "qui donne des vibrations dans tout le bras".

n°7 : Voyager léger
Inutile de t'encombrer avec des objets sans intérêt, tu dois survivre, pas préparer une future brocante.

n°7 bis : La règle 7 s'applique aussi aux personnes

n°8 : Avoir un acolyte qui déménage
Comme dab', l'idée est d'en faire le moins possible et de prendre le minimum de risque.

n°9 : Les armes sont pour la chasse, pas le zombie killing
Les armes ont besoin de balles. Lorsque tu es en pleine fuite, as-tu le temps d’aller chercher des munitions ? Rappelle-toi : une batte de cricket, une pelle ou une mandoline n’ont pas besoin d’être rechargées !

n°11 : Se servir de ses jambes
Que ce soit pour courir, grimper, sauter, frapper...tes jambes restent tes meilleurs alliées. Bien plus que ton cerveau.

n°12 : Toujours avoir un rouleau d'essuie-tout
Sang, pleurs, vomi...survivre au milieu de zombie est une mission assez humide. Avoir du sopalin pour s'essuyer n'est donc pas du luxe (sans oublier les moments où tu te sens vraiment seul...).

n°13 : Secoue-toi !
Ne bloque jamais sur un kill ou n'importe quelle autre situation. T'as pas le temps pour ça.

n°14 : Prévois des sous-vêtements de rechange
Oups
Ça peut se souiller très vite. Surtout au début.

n°15 : La boule de bowling
D'après Tallahassee, il existe pas mieux pour défoncer le crâne de quelqu'un.

n°16 : Saisir les opportunités
Elles ne se présentent pas deux fois.

n°17 : Ne pas jouer les héros
Le chanteur fav' de Colombus
C'est bien connu : c'est le meilleur moyen de mourir.

n°17 bis : Jouer les héros (parfois)
Visez-moi un peu ce héros qui affronte sa peur des clowns...
Certaines règles sont faites pour être contournées.

n°18 : Toujours s'étirer
Avant de descendre une côte, escalader, sauter du haut d’un mur, ou même avant de détruire une voiture pour se défouler (une cible blessée est beaucoup plus intéressante pour un zombie).

n°20 : C'est un marathon, pas un sprint
Mais si par hasard tu dois sprinter, alors sprinte !

n°21 : Évite les clubs de strip-tease
On n'y fait pas toujours de belles rencontres...

n°22 : Repérer toutes les sorties avant d'entrer dans un immeuble

n°23 : Prends le temps de te reposer
"T'endors pas sur la chich' fréro"

n°25 : Tire en premier...
...et pose les questions ensuite.

n°28 : Lacer ses chaussures avec un double-nœud
Ce serait con de mourir après s'être ramassé la tronche à cause d'un lacet défait.

n°29 : The Buddy System
Jamais sans mon poto
Toujours avoir un sidekick pour surveiller tes arrières. Et vice versa.

n°31 : Toujours vérifier la banquette arrière d'une voiture
En flag

n°32 : Savoir savourer les petites choses

n°33 : Avoir un couteau suisse
C'est pratique pour un tas de choses même si Tallahassee vous dira que c'est de la merde car "Les Suisses sont neutres" et que rien ne vaut un bon couteau de chasseur.